Uwaga! Hosting Webplus konczy dzialalnosc z dniem 31.07.2019r. Wiecej informacji tutaj.

Pogadajmy.aaf.pl
Forum ˇ Strona główna Październik 19 2019 17:23:21
Nawigacja
Pogadajmy.aaf.pl
  Strona główna
  Forum
  Kontakt
  Szukaj

Użytkowników Online
Gości Online: 2
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanych Użytkowników: 29,922
Najnowszy Użytkownik: ysaqel
Reklama

Naszsquad.eu

Super Admin: @Domin Administrator: #Xentrix

Miejse na twoją reklamę!!!

Zobacz Temat
Pogadajmy.aaf.pl | Pogadajmy | Humor
Autor Dowcipy
@Domin
Super Administrator

Dodane dnia 16-09-2010 14:45
Najśmieszniejsze dowcipy
Ok to zaczynamy smiley

1 Szczyt techniki
zjeść trociny, wysrać deskę ;D

2 Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.....!...

3 Jeździ Jasiu rowerem przed kościołem i spotyka księdza.
Ksiądz pyta się Jasia: -Jasiu może wstąpisz do kościoła na msze świętą?
Jasiu na to:- nie bo ktoś mi rower ukradnie.
- Nie Jasiu duch święty ci go popilnuje.
- No dobra
.Ksiądz mówi: - Jasiu przeżegnaj się. W Imię Ojca i Syna Amen.
- Jasiu a gdzie duch święty? - Pilnuje roweru.

4 Siedzi dwóch pijaków przed pałacem kultury. Nagle w pałac kultury uderzyła motolotnia.
Pierwszy pijak- ej Zbychu patrz.
- pokazał palcem na motolotniarza.
Na to drugi- widzisz Kazek, jaki kraj tacy terroryści.

5 Przychodzi zajączek do misia i pyta się:
- Są zgniłe marchewki?
- Nie ma-odpowiada misio

Następnego dnia znowu przychodzi do misia z tym samym pytaniem.
Zajączek męczył misia jeszcze przez kilka dni.W końcu misiu zdobył zgniłe marchewki:
- Zajączku, mam zgniłe marchewki
- A ja z sanepidu jestem

6 Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł Pan buty
przed wejściem do gabinetu?
- Oczywiście.
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

7 Co leci w Wąchocku w kinie??
- Tynk ze ścian!!!!

8Jaki jest szczyt ciemnoty??? Zapalić zapałkę w ciemnej piwnicy a potem drugą żeby zobaczyć czy ta pierwsza się pali!!!

9 Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?
Odpowiedz: Bo przyszedł mu rachunek za gaz!

10 Wnuczek pyta się babci ;
Babciu czym ty do nas przyjechałaś ? pociągiem a dlaczego sie pytasz?bo tata mówi że cię diabli przynieśli

11 Młody rolnik ogląda i poucza właściciela: - Pan ciągle pracuje starymi metodami, sąsiedzie. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda sie panu zebrać chociaz 10 kg jabłek. - Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbieram z niego gruszki...

12 Polak , Rus i Niemiec chcieli przejść przez most lecz diabeł powiedział, że nie przepuści ich. Mieli wykonać takie zadanie. Mieli
przynieść kwiat ,ale nie powiedział co mają z nim zrobić. Polak przyniósł fiołka diabeł mówi : wsadź go sobie w dupę tylko nie mów im , że jest takie zadanie . Przychodzi Rus z różą diabeł : wsadź se go w dupę. Wsadza przy tym jednocześnie płacze i śmieje się. Diabeł pyta się: czemu płaczesz? - Bo róża ma kolce i nie mogę wsadzić. A dlaczego się śmiejesz? - Bo Niemiec idzie z kaktusem . Diabeł kazał im przywieźć jakieś samochody . Polak przyjechał z maluchem . Diabeł powiedział , że ma go rozbić na wiele małych kawałków z pomocą
pieść . Rozbił od razu przychodzi Rus. Przyjechał mercedesem rozbija, rozbija i przy tym śmieje się i płacze jednocześnie . Diabeł się pyta : dlaczego płaczesz?- Bo mnie ręce bolą. A dlaczego się śmiejesz ?- Bo Niemiec jedzie czołgiemsmiley

13
Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie...

14Blondynka spowodowała wypadek
, wjeżdżając samochodem w mur . Na miejsce wypadku przybyła policja . Policjant pyta :
- Dlaczego wjechała pani w
mur ?
- No przecież trąbiłam !

15Przyjechał baca do Ameryki i okradł bank. Siada w rowie przydrożnym, wyciąga z worka pieniądze
i zaczyna liczyć.
Nagle zjawia się przy nim amerykański funkcjonariusz i pokazując swa służbowa odznakę i mówi:
-Police!
Na to baca
-Dziękuje, panocku, som se police.

16Przychodzi baba do lekarza i mówi panie doktorze wszyscy mnie lekceważą! Co mam zrobić? Lekarz na to następny proszę
hehe
Teraz Wy
www.pogadajmy.aaf.pl Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
#Xentrix
Administrator

Dodane dnia 16-09-2010 21:04
17Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

18Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!

19- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?
- Tak mamusiu - dziecko maciory

20Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta:
- O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to:
- Jak byłem w klasie puściłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a
sami siedzą w tym smrodzie.

21Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"

22Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo
sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.
smiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Joki
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 07:35
23 Przychodzi zmęczony mąż po cieżkiej pracy do domu z oczekiwaniem na dobrą kolację od żony:
mąż: witaj kochanie! zrobiłaś coś dobrego do jedzenia??
żona w szlafroku: o kurcze zapomniałam ale zaraz coś przygotuje - po czym wchodzi po schodach na górę i zjeżdża po poręczy i tak w kółko.
mąż: co ty robisz? dlaczego tak zjeżdżasz??
żona: odgrzewam Ci pieroga.
smiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Krzys
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 07:44
24 Nauczycielka prosi Jasia:
Jasiu wytrzyj tablicę.
Nie.
Jasiu wytrzyj No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
Poszukaj gdzieś w szafce.
Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
Tu leży ta stara szmata!
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Lady
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 07:55
25Nauczycielka pyta dzieci:
Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
Wiem były dwa.
Nauczycielka:
Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
Pała też była
Heh smiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Majka
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 08:02
26Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry


27Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
Jasiu jak było w szkole?
A dobrze- odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Miki
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 08:08
28Do celi wchodzi nowy, młody, więzień. Od razu z łóżek wstaje gromada recydywistów. Tatuaże na szyjach, podkreślone oczy, kropki, ogolone głowy, blizny, przekrwione oczy itp. Jeden z nich podchodzi do przerażone gościa:
- Grypsujesz?! - pyta zachrypiały głosem.
- Proszę Pana - odpowiada młody - ja w życiu jeszcze żadnej gry nie zepsułem!


29Mama pyta Jasia:
- Kto cię nauczył mówić "O, k...a"?
- Święty Mikołaj.
- Święty Mikołaj?
- Słowo daję! Kiedy wszedł w nocy do mojego pokoju z prezentem i rąbnął się głową w szafę - tak właśnie powiedział!


30Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić.
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.
- Bo zawsze był kompot!


31Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy:
- Dlaczego masz takie brudne ręce???
- Bo bawiłem się w piaskownicy!!!
- Ale dlaczego masz czyste palce???
- Bo gwizdałem na psa!!!
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Monster
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 08:16
32Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże kromki chleba, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasio wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Natala
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 09:44
33 Jasio pisze wypracowanie. Pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na jajach. Pani mówi: zmień to. Gdy już to zmienił pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na trąbie i jajami w skałę rąbie
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
Spamerka
Użytkownik

Dodane dnia 18-09-2010 15:20
34 Jasiu marudzi ojcu:
- Tato ja chcę na sanki!
- Jestem zmęczony - odpowiada ojciec - Nie ma mowy.
- Tatusiu chodź! Wszystkie dzieci chodzą na sanki.
Po dziesięciu minutach ojciec się poddał i poszedł z synem na sanki.
Minęło pół godziny a dziecko znowu marudzi:
- Tato chodź do domu, ja już nie chcę, już nie pójdę więcej na sanki, ale chodź do domu.
- Nie gadaj tyle, tylko ciągnij!

35 Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.

36 Na lekcji:
- Powiedz Jasiu, z czego zrobiona jest Twoja kurtka?
- Z wełny.
- Znakomicie. Powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu
zawdzięczasz swoją kurtkę?
- Tacie.

37 Jasio i tata rozmawiają w salonie. Tata mówi do niego:
- Jasiu, popatrz na swojego ojca - mądry, inteligentny, a Ty głupi jak ten stół.
To mówiąc zastukał w blat. Na to Jasio:
r11; Ktoś puka.
- Siedź idioto, sam otworzę.

38 Jasiu pyta mamy:
- Czy mogę sobie kupić loda?
- Tak, ale szybko wracaj.
Jasiu pyta kasjerkę(blondynkę)i:
- Czy zrobi mi pani loda?
- Oczywiście. Tutaj masz mój numer, zadzwoń kiedy będziesz chciał.
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Dowcipy
arin
Użytkownik

Ostrzeżeń:3
Dodane dnia 31-10-2010 18:48
39
Jasio pisze wypracowanie:
- Zapałki to są takie pałeczki, które bardzo łatwo zapalają się w rękach dzieci, a bardzo trudno w rękach dorosłych.

40
Jasio zwierza się potajemnie koledze:
- Wydaje mi się, że moi rodzice już mnie nie kochają.
- Dlaczego tak myślisz?
- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli.
- Spokojnie, do kąpieli bierze się różne rzeczy.
- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

41Seks oczami dziecka.

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...

Mama zemdlała...
41
Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyrektorowie.
Pani chwali się klasą i mówi:
- Dzieci powiedzcie jakieś słowo na "c"
Cała klasa się zgłasza a Jaś aż skacze po ławce.
Pani mówi:
- nie, tego chłopca nie spytam bo wiadomo co zrobi, więc zapytam się Krzysia
A Krzysio mówi:
- Cyrkiel.
- Świetnie, a teraz słowo na "k"
Wszyscy mówią żeby pani spytała Jasia.
Pani mówi i wzdycha:
- No dobrze niech Wam będzie
Jasiu mówi:
- Kamień
Pani wzdycha:
- No na szczęście
Jasiu dodaje:
- Ale kurwa taki wieeelki




moda na cs xD czili Çôúňťě੻ŕikë smiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Skocz do Forum:
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło

Zapamiętaj mnie



Rejestracja
Zapomniane hasło?
Shoutbox
Tylko zalogowani mogą dodawać posty w shoutboksie.

Servicenaj
DATA: 29/08/2019 22:24
ПриветствуŃ
Ž Вас гОспОда!
Наша контора занимается свыше 10 лет ремонтом и ОйсНуМиванĐ

Antoniokil
DATA: 27/08/2019 01:32
ЗдравствуйŃ
‚Đľ товарищи!
Предлагаем Вашему вниманию высококачеŃ
Ń‚вонныо профессионĐ

WilliamVom
DATA: 10/07/2019 15:18
Find No String Girls Near Online for Sex Tonight: https://chogoon.com/s
rt/qlr5l?r7vgGs


Popular tags: apple user dating site, vishaka nakshatra match making, list of free online dating webs

Rongiehex
DATA: 27/05/2019 15:59
. , , .
. . , . , , .
. , . . .
. , , , .
. , , .

AlexeyMug
DATA: 18/05/2019 01:09
2015-2016 ,

.
. , ,
- ( , .)

. 2016
Coordination des Associations et des Particuliers
pour la Liberte d

Antoniokgx
DATA: 16/05/2019 21:37
!
.
" " 15 .

,
,
,[url=http://s

Serviceasq
DATA: 24/04/2019 23:40
!
10 . :

1)

2)

3)[url=http://vika-serv<

agrohimflh
DATA: 30/03/2019 04:24
!
, . , , , , . .
1) - 20 , c . , , , . .
2) -

Antoniokhn
DATA: 18/03/2019 14:48
!
.
" " 15 .

,
,
,[url=http://s

Antoniouln
DATA: 22/01/2019 07:01
!
.
" " 15 .

,
,
,[url=http://s

Copyright © 2010 By Domin